最终我和慕远两个人谁也没有再说话了，或许一时的安静可以让我们两个人都安安静静的想着自己的一些事情吧，因为刚刚一直都在说着一些什么，所以根本没有办法好好的思考一下。

我在想这大概是一个好机会，可以让我很是安静的去思考一些什么。

其实这个男人一直以来都对我很好，我也明白，而我呢是根本的抵触，不愿意接受，我也明白我本不该这样做，可是有些事情是发自内心的，而不是自己可以控制得了的，所以大概也正是因为如此，

我根本就无可奈何，也没有一个可以改变的余地，所以正是因为这样，我觉得我自己很可恨，像我这种女人根本就不值得被慕远这么爱着，其实之前的时候要说是值得的，我还挺承认，因为毕竟之前的时候我真的是一个很善良的女孩，我觉得那种善良的女孩是应该值得被好好的对待的，

可是老天爷偏偏没有对待那样好的我，所以我想是老天爷亲手造成我变成今天这个样子的。有些时候有些事情不能去那样的责怪老天爷，也只能责怪命运的不公平。

我想在这个世界上更多的时候，命运确实是一件很让人觉得特别的不公平的事情。可是呢？我根本就没有办法可以去改变命运，一切的一切就只能发生在我身上，我也只能选择接受，有些时候再怎么觉得劳累，再怎么想要去改变，我也无可奈何。

即使这样的自己真心觉得有些受不住了，可是又能如何呢？一直一直也不过只是一直在努力的想尽一切办法去改变什么罢了，有的时候觉得自己这样很可怜，但是在世界的某一处比我还要可怜的人应有尽有，所以我根本就算不得什么。

大概也正是因为如此，所以我相信有许许多多的事情都和我想象中的不太一样，比如说我之前曾经认为过，好像在这个世界上没有还会比我更加可怜的人了，可是逐渐的我慢慢发现有一些孩子，他们甚至吃不上饭，穿不上衣服，要光脚走路那样的孩子岂不是要比我倒霉的许多吗？

如果和他们相比较的话，或许我就是特别特别的，那什么吧，毕竟我和他们相比较之下，我还是很是幸福的，至少我可以吃饱穿暖，而且我的日子还可以过得很好，说真的，还挺不容易的，有的时候就在想如果有一天我真的像他们一样倒霉的话，那么才是真正的倒霉呢？

而现在所谓的倒霉也不过如此，所以既然有墓园可以在我身边一直守护着的话，我觉得我就不算是倒霉的，相反的还是很好的一件事儿呢。

说真的，我不知道今天的路程为什么会这样长，车子摇摇晃晃地开了许久却不曾到家，这让我觉得很奇怪。

可是我并没有开口询问，无论是否到家，我都只能默默的选择接受，因为开车的是慕远，我们两个人刚刚已经说了一些什么，而我想现在就应该不至于再开口去说了吧，也没有必要。

车子依旧摇摇晃晃的，似乎已经开上了山路。说实话，我心里面多多少少有一些安心了，只要可以开上山路的话，我的心里面就不会那么的担忧和焦急了。因为我想回家，我想睡觉。

任子恒。

这个名字不知道什么时候就突然之间蹦进了我的脑海里面，或许是因为今天发生了太多的事情，都让我觉得有一些头昏脑胀的，所以这些事情就在我的脑海里面像是生根落地一般没有办法那么轻易的忘记。

以前的时候我一直都认为我是一个很善良的女孩，后来我才发现原来在这个世界上善良的人很多很多，就包括这个男孩，其实我不太明白，明明对于一个很是陌生的女孩，两个人几乎也只有几次的几面之交，为什么还要对她这么好。

我实在是不理解，其实我想如果不是因为善良这两个字的话，是不会做成这个样子的。

当然了，还有喜欢，但是我绝对不相信我是那么有魅力的。一个女人让这么多的男人喜爱于我，比如说为我付出一切的慕远以及任子恒。

有的时候我甚至在想，其实我是根本不值得的，因为如果我真的有那么好的话，为什么当初的林鹏会那样毅然决然的离开我还说我是黄脸婆呢。

我想我一定是有哪里不好，所以才会导致这样的一个结果的，一定是这个样子。

因为我一直都在想着在这个世界上一定所有的事情都是有因有果，现在的结果是这个样子，那么只能说明这个成因是不好的。

或许吧，或许有一些主要的原因还是在林鹏的身上，但是我绝对不相信一点儿的原因都没有在我身上，所以有些事情不要总是选择去责怪别人，或许还有自己的错误存在。

我一直以来都是相信会有这种事情的，所以我也明白我的错应该也很大，比如说不然的话，也不至于让林鹏如此毅然决然的选择离开我有的时候就算再怎么伤心，有一些事情还是需要选择去接受的。

比如说接受自己的不好，又比如说接受自己其实是一个很无能的女人，因为我相信一个有能力的女人是完完全全可以留得住一个自己所爱的男人的。

当初的我确实是特别的爱着林鹏的，可是我最终还是没能留住他呀。

这一点也怪不了谁怪不了。我们之间出现了一个小三也怪不了，我们的感情没有那么深厚，要怪的话，大概也就只能责怪我们，两个人之间有一些事情发生的太过突然，还有我的无能为力吧。

其实也不过就是感情的脆弱罢了。如果感情真的没有那么的柔软，那么的脆弱的话，也还不至于会发生这样的事情，有些事情我都明白。

也就是因为明白，所以更多的事儿大概也就在这个地步。之后看的开了一点儿吧。

因为是感情的脆弱，所以根本就没有办法去改变什么，有的时候我却是憎恨的，但是那份憎恨的心理也只能放在心里面，不能够拿出来。

因为这种感觉就算说出来也没有什么用处，我也明白，根本就是改变不了什么，既然什么都不能改变的话，那么除了选择接受我也别无他法。在林鹏那里我改变不了什么，在自己这里我更加改变不了什么。

就算事情走到今天这一步，林鹏终于看开，也终于明白事情或许可以得到一个转机，但是我依旧明白，我和林鹏也到此结束。

毕竟无论我再怎么善良，还愿意继续守护我的前夫，可是那都是我的事了，那也都是所谓的善良的事儿了，跟其他的还是没有任何的关系的，有一些善良是发自内心发自肺腑的，然而却并不代表其他的一些什么事情，所以不要把人世间的所有的善良都归功于一个特别的愚蠢的范围之内。

我想我是善良的，我想我也是愚蠢的，因为有些时候愚蠢真的是让我觉得有些无奈，我也不明白我为什么会如此的愚蠢，明明我应该不是这个样子的才对。

有一些无奈的叹了口气，我甚至在想我还能如何呢，我根本就没有办法改变什么，事实就这样摆在眼前，我除了接受以外，别无他法。

终于车子停了下来，我明白我和慕远两个人已经进山了，到家了。

我微微一愣，其实我吓了一跳，因为我完全都不太理解我为什么会觉得我是到家了呢，到家了，这样的想法让我觉得很是震惊，我整个人都吓了一跳，我到家了吗，原来我是到家了呀，其实说真的，我特别的难以置信，尤其是对于我来教，我很难相信我已经将这个地方当作我的家了。

是啊，本来不应该是这样的，这里本来不应该被我当作家的，其实我也明白。

可是就在不知不觉当中，我还是听这里当做了我的家。

而且甚至是那种就连自己都不曾反应过来到底是怎么一回事的感觉，就这样默默的将这里当做了我自己的家，然后其实我自己大概都没有那么的轻易的明白，我为什么会这样，就将这里当作了家吧。

其实有些时候有些事情还真的让人觉得特别的震惊，因为有些事儿就会发生的那么突然突然的让你觉得有一些难以置信，突然的让你觉得甚至有一些不太理解，不是一切的事情还是就这样发生了。

就比如说我根本就不记得原来这里，我已经对此有所依恋了，大家应该知道家这个词汇到底是一个什么意思，如果没有真真正正的依恋的话是绝对不会把这个地方称之为家的，而我呢？

而我把这里称作我的家，也就是说明我真的开始在乎这个地方了，居然在这种不知不觉当中我就开始在乎这个地方了吗？这让我觉得有点难以置信，让我觉得完完全全都没有想到。