是啊，我因为梦到父亲了，所以我开始觉得有一点点的不开心，想要哭泣了。

慕远见到我点头以后，便是更加慌张了起来，似乎有点害怕，我真的做了噩梦，便是直接一把将我揽入怀中，我吓了一跳，有点没反应过来，毕竟我从来都没有想过原来在有朝一日我做噩梦的时候也会有一个这样的穿着黑衣的骑士直接将我一把揽入怀中，再对我说一句别怕。

这大概都是以前的时候在美梦里才有过的场景，不过一点儿也不骗人的，说以前的梦里做这样的事的都是林鹏，可是在不骗人的说，在现实生活中的林鹏却从来都没有做过这样的事情，所以其实心里面还觉得有点惆怅吧。以前一直期待我那位渣男前夫可以为我做一些好事，比如说在打雷的时候可以一把抱住我说不要害怕老公还在，可是现实生活中呢，却是在打雷的时候，我自己一个人猫在被窝里面，旁边的前夫却早就已经熟睡的很，而且打着呼噜。

和我的想象中的男神一点也不一样，这位前夫啊，说真的，在我们的婚姻当中好像没有什么让我满意的，因为毕竟他已经慢慢的在改变了和我其实当年遇到他的时候一点儿也不同了，虽然我不太明白这是为什么，但是结果却也一定是这个样子的，我也无可奈何呀。就比如说我们两个人一块走夜路碰到一只狗，我觉得很害怕就大叫了起来，他没有像别人一样直接抓住我的手，说别怕我在不就是一条狗吗？

也没有哄我，却只是不屑一顾的看着我嗤之以鼻的说不过就是一条狗，你怕什么呀，这么大个人了，连狗都要怕还是农村长大的呢。农村人家的女孩都不怕狗的，见到狗都很喜欢的顶上去，你瞧瞧你装得这么软弱干什么呀？你在农村没有干过什么农活吗？何必装成这样软弱无能的样子呢？这倒是。嫁给谁看呢，我们两个人又不是谈恋爱，早就已经结婚了，你是一个什么德性我还不知道吗，你又何苦装给我看呢？若是现在有别人还行，也没有什么别人，你说你这副模样真是让我特别不理解，有的时候你就没有必要再装着这些东西了，因为你装也没有什么用，也不会让我去特别的喜欢你这副模样太虚伪了，你知道吗？你也不用这么虚伪，没有任何意义，何必呢？这是让我觉得无语至极，心里面都一点儿也不舒服。对，这就是我前夫让我看到一条狗之后很害怕的时候我得到的一个结果，你说我能怎么样，我又能怎么样，我心里无论再怎么伤心难过，我是不是也得只能选择接受，毕竟那个时候我的前夫还是我唯一可以依靠的男人还是我的丈夫，我没有办法呀，我别无他法呀。

我除了选择接受以外，我没有任何的办法可以改变现实啊，可是那个时候心里面就是特别难受，就觉得为什么别人家的丈夫都可以很好，而我的丈夫却只是这副模样的呢？这让我怎么可以接受得了，我接受不了，但是这并不代表我就不接受了。我虽然一直以来都没有办法可以那么轻易地选择接受，但是一点也不骗人的，说我一直都接受了，因为我明白，我没有办法不接受我能怎么办，毕竟那是我的丈夫，至少在当时那是我的丈夫。所以那个时候啊，可想而知我每天的日子都过的是怎么样的，在家里面因为上了一天的班很劳累了，回家的时候不想做饭，就躺在沙发上说今天不如叫外卖吧，我真的很累了，就休息这一天林鹏就会说啊，你一个女人，你一天工作能有我累吗？不过就是一个普普通通的职员罢了，每天在公司里面也没有什么大事，能累成这个样子，也没说谁让你加班。

就会一个劲儿的跟我一顿炮轰说我的不是，然后非得逼着我去做饭，还说我们两个人的经济条件如果叫外卖的话太浪费了，想想也是，如果叫外卖的话，我们两个人那一顿要花多少钱，想一想就觉得浪费，心里面也不免无奈的叹了口气，想想就想算了吧，还是自己去做饭吧，累就累了，晚上早点睡就好了吗？所以我就只好支撑着疲惫的身子跑到厨房去做饭，做一个饭还不行做一个菜，林鹏就会说你一天怎么就会做这点东西，还说不好吃就会和我生气，我就只能做好几个菜，最后还吃不了我也只能自己一个人将这些菜减下去，然后把它们倒掉，因为如果再有下一次的话，还是这些菜，而且是昨天剩的，那么他也会生气，就会说我们家再穷，也不至于每一天都吃剩菜剩饭吧。你这算是虐待我，我能怎么办呀？我也只能全部都听话了，那个时候的自己啊，真的是感觉一点主见都没有，感觉好像人家说什么是什么一样，就感觉自己好像基本上全部都要听别人的，人家说什么我就去做什么，人家让我做什么我就做什么，根本没有任何的主见，根本就不会去反抗。我就想两个人在一起组成这一个家，何必去吵架呢，因为这一点点小事吵架没有任何意义，我不想吵架，我觉得吵架伤感情，我还觉得如果我们两个人吵架的话会把我们的家吵垮掉，所以我不想吵架，我也不去吵架，尽可能的让我们的生活变得更好，但是我哪怕在努力，可是他却越来越对我不满足。每一天在我忙完了之后下班回来做家务的时候就会挑我的毛病，说这里没擦净，说那里没收拾干净，而他。就只会拿着手机在沙发上我那意外，然后开始和别人唠嗑。说真的，有一段时间我经常听到他的手机不灵不灵的，想着都是别人发来的消息。可是他从来也不让我看他的手机，每一次我要看的时候他就说你看我手机做什么，我手机里有很多公司的机密，是不能给你看的，我就不明白了。我们两个人不是夫妻吗？

为什么就连所谓的公司机密都不能给我看呢？可是我没有询问我怕伤我们的感情，那个时候的我一直都在忍让退让，我觉得稍微的忍让一点，或许我们的生活就会变得越来越好，所以我就一直都在颍上，近期可能的忍让只是想要我们的生活过得更好，可是伴随着时间的越来越久，我才慢慢发现我这样做不过就是懦弱无能的一个表现，我越发的退让就会让她越发的过分，甚至有一段时间，每一天当着我的面都会和别的女孩子视频就那样视频啊，你知道那是一个什么概念吗？然后还告诉我那是他们公司的职员，他们两个人只不过是在那。说一些关于公司的事情，是我确实没有听到过他们在说什么，所以我没有办法不去相信，因为就算我不相信我把手机抢下来，然后把那个女的一顿骂的话，那么我的结果会给我，后果不堪设想，那个男人一定会打我的，以前又不是没打过我，所以我害怕我不敢那样去做，他说什么我就只能相信什么，因为我没有不相信的可能性，我又怎么能够不相信呢？不相信也只不过是让自己觉得无奈罢了。我明白我没有必要那个样子去做我那个样子去做也只不过是自己给自己找罪受，我何苦呢？我还不如全部都相信呢，就算是自欺欺人也好啊。

可是我差点就忘了这一个自欺欺人，就自欺欺人了好久，这个男人一直都让我在自欺欺人，他一直都是越来越过分，越来越过分，从来都没有考虑过我的感受，她还会觉得自己这样做是理所当然的事啊，一个男人嘛，外面有人什么的不是很正常吗？甚至他在最后的时候和我说的那些话，现在想一想都觉得心痛，我想我被抛弃也是理所应当的。

突然之间觉得好像自己当初做的那些事情被抛弃，好像也很正常吧事是我太过纵容某个人了吧，所以才会被抛弃。仔细想想，有些事情真的是让人特别的没有办法说什么的呢，你总会觉得你自己被抛弃了或者是其他的怎么样，但是你为什么不想一想你当初不过都是一直在纵容别人，到最后才导致了被抛弃罢了。

现在想想真，觉得自己好可笑啊，可笑的要命，我还能说什么呢？我真的现在都觉得我被抛弃都是理所应当的事情，我感觉我活该啊，是啊，我活该啊，你说我还能说什么？我被抛弃我为什么被抛弃不就是因为我活该吗？

无奈的笑了笑，看来以后再有这样的事情真的不能再这样去做了，因为我真的会被抛弃，而且是我活该的。被抛弃的有些事情真的是和自己的想象跟他一样的，无奈的叹了口气，看来在这个世界上很多事都是不能相信自己想象中那样简单。