无论发生什么事吗？可是真的可以那个样子吗？其实我不知道，因为长了这么大以后，我才渐渐的发现好像我不管在我身边发生什么事情都不会去和别人诉说，因为我知道根本就没有什么用处，也没有什么必要，说了又能如何呢？难道能改变什么吗？

好像根本就是不能够的，既然什么都不能改变，那么又何必呢？全部都放在心里面，还不如就自己默默的承受呢，相反的和别人说了也没有用处，不过是让别人和自己一块伤心罢了。

小的时候上小学小学老师就告诉我们说无论有什么心事都一定要和妈妈说，因为妈妈是这个世界上最理解你的人，可是那个时候我记得不关我同学借了一块橡皮，但是我给用坏了，我同学就和我大发了脾气，我特别的伤心，回去就和妈妈说了，

可是妈妈的态度呢，也把我大骂了一顿，说我这样做实在是太不懂事儿了，借别人的东西就应该好好的去保管，可是我真的不是故意的，那块橡皮一不小心掉到了地上，被别人踩了一脚。

但是我心里面也觉得很委屈呀，毕竟这件事情就算是我的错，也不能全部归功于我的错，妈妈那样和我大发脾气，最终那个同学要我把那块橡皮赔给他，可是我没有钱回去又找了妈妈，妈妈却不给我说，这只是我自己的错误，应该自己承担。

我一时之间就不知道该怎么办才好了，我哭了，可是妈妈不理我爸爸在外面工作，也没有时间理会我，那个同学把我告到了老师处，老师也把我说了一顿，让我的家长过来，可是我和老师说我的家长并不打算赔给他，因为我已经和妈妈说。

然后老师就在那里嘀咕说这个世界上怎么会有这样的家长，自己家孩子出了事情都不管呢，可是越听老师说我越觉得心里面难过，我也在想为什么全世界会有这样的家长，孩子出了事情都不管呢，可是怎么想都想不明白。后来我才慢慢发现原来他们不管，也是有道理的。

不过就是因为我不是他们亲生的罢了，又何必去管我呢。

从那以后，我再也没有把我自己的心里面的事情告诉过妈妈，因为我明白说了也没有用，说了得到结果还是一样的，而且说不定会更糟，我又何必让我得到的结果更糟呢？所以不说才是最好的吧。

我开始学会了隐藏，把所有一切一切的事情全部都放在心里面，那个时候上小学几乎就是独来独往，也有一些小男孩喜欢和我玩，但是我不喜欢和他们玩。

因为我更加羡慕那些可以和女孩子们玩的女生，而我呢只是被一群男孩子团团转。那些男孩子总是说我长得很可爱，想要和我一块玩耍，但是我却觉得那样，很讨厌。

相反的，我还是觉得和女孩子们一块玩洋娃娃玩布娃娃是特别美丽的，可是女孩子们都不喜欢理会我，她们说男孩子竟然喜欢和我玩，就让我和男孩子玩儿去。

原来从小学开始女孩子们就一直在排斥我呀，我是那么的受女孩子排斥。

但是那个时候的我根本就不知道该如何去对待这些事情，被排斥的话就也只能默默的忍受，心里面无论再怎么难过，却也只能默默的承受。我曾经想过和父亲说这些事情。

但是我又想起了当时和母亲说完之后妈妈的太多，我就想不会父亲也是这样的态度吧，说实话我有点害怕了，我怕真的得到的是这样的一个结果，所以那个时候的呀就一直都在藏在心里，一直都没有说出来，就算后来再怎么觉得伤心难过，

却不会去说，因为我害怕害怕，得到的结果和想象中的是一样的，如果是那样的话，我也不知道我该怎么办才好。

我总觉得妈妈那样做的话实在是对我太不好了，可是妈妈却一直都是那样做的。

我心里面难过，犹豫了许久之后，终于和父亲说出来了我的心事，我说在学校里好多女孩子们不喜欢搭理我，而父亲却告诉我说这不过是因为我做的不好，只要我做得更好，那些女孩子们就愿意搭理我。

从今往后我就开始在努力，我尽可能的让这些女孩子们愿意搭理我，愿意和我玩，但是无论我再怎么努力，哪怕我把我家里面所有的布娃娃只有三个拿出来给那些女孩子们，她们都不喜欢和我玩，还说我的布娃娃很脏。

可是父母从来不给我买玩具，这三个布娃娃还是我哭鸡尿嚎了许久才要过来的。

那时候哭了很久很久，父母还说我败家，说小孩子就不该有什么玩具，就应该好好学习，玩具这种东西看看就好了。

可是哪怕那个时候只是在农村邻居家的小孩还有很多玩具的，他们至少可以拿一些拤孑，还有一些其他的什么东西，总而言之我什么都没有。

就觉得心里面特别不舒服，看着别家的小女孩都有妈妈给缝制的布娃娃，我就一直要，但是我母亲很忙，所以那个时候就不给我缝制，我要了许久，大概两个多月之后，妈妈终于给我缝制了两个，后来的那个是我的一个小姑在外面回来的时候买来的。

但是哪怕我拿出了我所有的宝贵的东西，却没能换来那些女孩子们对我的青睐，所以最后我和她们还是没能一块玩。

说起来觉得有点可惜，心里面有点难过，但是那个时候的我就慢慢的明白了，朋友这种东西不存在，银行也慢慢的知道了，无论心里面有什么事都不该和任何人说，因为根本解决不了问题。

就好像我所有的心事都告诉了父母俩人呢，他们不过是在斥责我，说我做的不好，而不是想尽一切办法给我解决。

我不知道别人家的父母是不是这样，至少我的父母是这样的，所以越发的明白了父母到底是怎么样的，我就越发的不会再去和父母说这些话了。

因为我知道，就算我把所有的话都告诉父母也没有任何用处，后来我慢慢的学会了把所有的心事全部都放在心里自己解决，总会得到更好的解决方式。

但是从来都没有人教会我到底怎么解决，无论是老师也好还是父母也罢，每一个人都没有和我说过，所以哪怕这些事情全部都放在了心里面，我也从来都没有得到一个正确的解决方式过，不过无所谓，没有关系。

因为小学很快就结束了。到了初中以后，那些男孩子们和女孩子们都喜欢和我一块玩儿了，我有了闺蜜，也有了一些追求者。

但是那个时候也不是没有心事儿的，我学会了和闺蜜们说这些事儿，可是闺蜜们也只会在我旁边一块起哄，根本就不会有一个正确的解决方式。

当然了，起哄的时候会觉得很开心，哪怕他们只是拿我开玩笑，但是我还是会觉得有一些开心，毕竟大家也会拿别人起哄，所以直接相处就应该有所付出。

但是从来都没有一件事情得到过最好的解决方式过，不过都是起哄罢了，所以那个时候我也知道和闺蜜们说也只能当做玩笑一样说而已，而不是应该让她们给我一个解决的方式。

我早就已经知道这样的事情了，就连父母和老师都没有办法帮助我，闺蜜们和我一样大，所有人的想法也和我都一样，又怎么能够解决我想要解决的事情？

也就是说我解决不了的事情别人一样解决不了，说了又有什么用处呢？

也不过都是徒劳罢了。

然后就上了高中。高中以后我依旧还有闺蜜和追求者，可是闺蜜也是一样，那个时候的闺蜜们成熟了一些，比初中的时候那些女孩子们要略显得懂事一点。

可是不得不说也只是一点而已，这些女孩子们不会再起哄，但是至少解决方式也是特别的不成熟的，所以慢慢的我也就知道所有的事情还是都要靠自己而已。

因为别人一点也不靠谱，说了也不过就是把自己心里面的那份难受发泄出去罢了。等他发泄出去了以后，所有的一切还不过是原来的那副模样。

永远都不要指望自己身边的那些人可以帮你解决什么问题，因为那些人永远都做不到这一点，毕竟他们连自己的事情都没有解决好，又何尝会可以给你去解决问题。

也正是因为明白了这一点，所以慢慢的我到了高中以后，和闺蜜们也只不过都是在开玩笑。我喜欢林鹏，如果不是因为这些人发现了，或许他们都不会知道。

因为我不和他们说，但是这并不代表他们在质问我的时候，我不会承认喜欢这种事情，干嘛要藏在心里，我会觉得暗恋特别的不舒服，所以我喜欢，我就说出来，但是喜欢并不代表就一定要和他们去说。

只是仅仅的承认而已表现出来而已。

仅此而已。