到底怎么了，怎么会突然之间想起这件事情呢？我连自己都对自己觉得有些无奈了，明明说好的这一切就都过去了，就都不要想了。不过说真的，在我刚刚失去我的孩子的那一刻，我的心是碎了的。说真的，我相信无论换做任何一个人，都是没有办法，可以那么轻易的接受得了这种事情的发生的。

总而言之，我是没有办法接受的，我觉得那一刻我都要崩溃了，我整个人都要受不住了，而且我甚至在想为什么这种事情要在我的身上发生，为什么这种事情要是让我经历着的呢，即使这样的抱怨就好像刚刚任子恒的抱怨一样。

每一个人在自己的身上都会发生一些让自己特别不如意的事情，但是我必须想要说一句就是在我身上的，发生的这件事情真的是太过不如意了，因为我从来都没有想过有一天在我的身上会发生这样的事情，是啊，

我真的不会想象我居然在结婚之后还会把我的孩子打掉。其实在这个年代那些未婚先孕然后流产的人不是有很多很多吗，年纪轻轻就出去乱搞，最后只能自己受到伤害，这很正常，我也明白，可是我不是这样的呀，有谁可以想象吗？

我结了婚了，我有了孩子了，而且我还是第一个有的孩子，但是我还是把这个孩子打掉了，原因很简单，我的前夫啊，喜欢上了别的女人，觉得我呢人老珠黄，已经配不上他了。总而言之呢，就是一句所谓的不爱了还能如何，可是说到底不就是出轨了吗？

碰上一个看起来比我好上许多的女孩子，然后就不要我了，说起来觉得自己还挺可怜的，怎么偏偏遇上这样的渣男之前的时候将这个男人搅着挺好的呢。

果然啊，知人知面不知心这句话大概说的就是这么个理儿吧，其实呢，知道也很正常，不过说真的，仔细算来也真的是让人觉得有一些没有办法，可以那么轻易的选择接受啊！就算再怎么知人知面不知心，却还是让人觉得心里面有一些伤心难过的感觉。

这种感慨啊，大概就是那么回事儿，不过说起来倒也觉得根本没有必要。

我自己强行让自己摇了摇头，不再去想之前的事情了，已经欠下面前的男生还在继续和我说着人家的故事，而我已经飘到了谁用外面去了，不知道在想些什么乱七八糟的。

想了许许多多的事情吧，居然连之前孩子的事情都已经想起来了。

我其实有一点佩服我自己觉得自己真的很神奇，怎么偏偏连这些事情我都想起来了呢。说真的，我总感觉好像在一个人的世界里，有些事情你强行的想要去忘记，但是你会慢慢的发现有些事情，你根本就没有那么轻易的可以去忘记，你越是想要强调的，尽可能的让自己去忘怀，那是做不到那副模样。

不过。

我总觉得被人抛弃离婚，前夫跟别的女人跑了。这些事情或许是有一些难以接受的，但是时间久了倒没什么大不了的。在这个世界上，男人不是有的，是吗？

或许你一开始是爱着的，但是都已经被别人抛弃了，你还去爱着，那你就有点傻了，所以我不是对那个男人没有办法释怀，最多我只不过是觉得自己怎么当初那么瞎，碰上一个渣男。

但是别的倒是没怎么想，只是我现在没有办法释怀的大概是我那个被迫被流掉的孩子吧，那是我的第一个孩子，也是我人生之中脱离，是有一种做妈妈的感觉，但是当那个孩子来到这个世界上，甚至可以说只是来到我肚子里的时候。

先是失去了父亲，暂时失去了自己的生命。随后他的母亲也开始对这个世界绝望了。说真的，我不相信任何一个女人贵在自己被迫流掉了，自己的孩子以后，还能够那么轻易的释怀。

尤其是这个孩子还是那个女人人生之中的第一个孩子，那是我的第一个孩子啊，可是我被迫必须选择去放手，可是为什么要这样，老天爷对我也实在是有一些残忍了吧？我的第一个孩子就没能留下，说真的，午夜梦回，我又怎么不会想起呢？我记得我有一次梦到了那个孩子，那个孩子就这样安然入梦。

长得和我很像很像浓眉大眼的，看上去很是漂亮，是个小男孩，还和我说妈妈，你为什么就这样不要我了？

当时我的心啊痛得如同刀绞，我想说孩子不是妈妈，不要你了呀，是你爸爸不要你了，也不要妈妈了，所以妈妈必须把你打掉，因为如果让你来到了这个世界上，妈妈没有办法养活你，也没有办法养活自己。

我明白，其实女人本不该对孩子那么残忍，有些女人大概就会很厉害，就算丈夫不要自己了，依旧可以把孩子生下来自己养活，可是一点也不骗人的，说我不是那种人，我也做不到那么厉害的感觉，我想我其实还是一个挺不厉害的人吧。

就是那种多少有些懦弱的感觉，因为当时林鹏让我把孩子打掉的时候，我在思考来着，我不知道我该不该那样做，而且我思考了许久，因为毕竟我明白就算把婚离了，到时候孩子生下来了，我也可以自己养活。虽然林鹏不想让我留下我们两个人之间的种子。

因为有一天我还可以拿孩子说事，所以那个时候其实这个孩子也并不一定是一定要被打掉的，还有那么一点点的可能性会被留在这个世界上，只是我这个做母亲的没有做到最后的那个决定，我也觉得如果把孩子留在这个世界上，或许是累赘吧，而且不仅仅是孩子要受到痛苦，我也会很痛苦的，并且我和林鹏之间还断不干净。

总而言之呢，就有很多的理由没有办法将这个孩子让他来到世界上，但是要说这其中没有我一点点的错误，那是不可能的，多少还是因为我吧，只要我一咬牙，孩子还是留了下来。

我不相信林鹏会强行要求我把孩子打掉，因为如果我不去的话，他也对我无可奈何，至少他不敢一拳头打在我的肚子上，或许是不忍心，更多的是不能犯法。

所以到底还是我的心理不够坚定吧，然后导致了孩子的骤然离世，我明白是我的错，可是我还能如何呢？

我又能如何呢？其实我不想这样做的，但是我必须说的一点就是我似乎必须这样做了，我怎么能够不这样做，我一点办法都没有的呀，那个孩子留下来以后不过就是在这个世界上，对于任何人来讲都是一个累赘不说，而且还很遭罪。

我自己都没有经济能力养活我自己呢，又怎么能够在养活一个孩子呢？让孩子到这个世界上来，不过都是来受苦来了，还不如就这样呢。就这样的话，至少可以直接结束生命之前不是有人曾经说过其实可以很快的死去也是一种享受，因为毕竟真的是没有必要让自己来到这个世界上，只是受苦。

我也明白那些没有钱的人家的孩子是怎么过来的，虽然我家里面也不是特别的穷苦，至少我想要什么的时候我也都可以要得到，但是我却还是很清楚孩子啊，是真的，如果你不能够给她一个完美的家庭的话，就不要再去把他生下来了。

因为毕竟那样，不仅对自己是一个煎熬，对孩子也是一份煎熬，而且是一个特别严重的考验。

并且我不能给孩子一个完整的家庭，这样的情况还要把孩子生下来，那种人除非是太心疼孩子或者是对自己太过有信心，剩下的女人好像几乎真的很少，很少可以做得到。

别人啊，我不知道，但是至少我是做不到的，一点也不骗人的，说我做不到。

所以那个时候在梦里我哭的很惨，我一直都在说对不起，我很对不起我的孩子，因为我做不到，所以我让孩子失去了生命。

失去了生命以后孩子就或许再会重新买过吧，希望可以这个样子。

也真的希望可以这个样子我一直都是这样希望的，因为只有这个样子之后，或许一切的一切才会变得好一点吧。

身不由己，大概就是这么回事儿。

“你在想什么呢？怎么感觉突然之间有点神游了？刚刚的时候还不是听得很认真的吗？”

任子恒一直都在说着，似乎已经发现了，我在神游便是如此问道，看上去好像觉得有一些奇怪的样子，我这才反应过来。

“啊，我刚刚在想些什么事情，你继续说吧，继续说的话，我还会继续听着！”

虽然有些尴尬，但是我还是想要说的，其实毕竟无论如何有一些事情也都是这个样子。你自己虽然心里面在想着一些什么，但是真的是没有必要一直都在去想着那些事情的。

又何必把所有的事情都一直在想着那么多呢？完全没有必要的呀。