有的时候啊，快乐就是这么简单。

哪怕只是一首歌一首简单的歌曲，只是因为这首歌很让人觉得喜欢，只是因为这首歌最开始的时候就很喜欢听，久而久之的许许多多的事情也都因此而变得让人觉得快乐幸福。

“谢谢你的这首歌我很开心，不过已经很晚了，赶紧回去睡觉吧。”

最终我还是赶人走了，虽然说下了逐客令，是有一些不太好的，但是我明白我们两个人之间好像也只能这样了。

我默默的走上前去将门拉上，只是在那还剩下唯一的缝隙的时候，我可以清楚的感受得到慕远的眼神是那么的奇怪。

可是最终我还是没能心软，就这样直接的将门给拉上了，何必呢？何必让自己露出心软的那一个状态呢？

我不能让任何人看到我的心软，我一定要这样，一定要将自己的心弄得硬邦邦的才行，因为我明白如果我一旦心软的话，那么一切就都会变得不一样了。

可是在关上门的那一刻，我还是颓然的坐到了地上。

我也不知道我怎么了，只是觉得心里面突然之间有点难过。

其实慕远啊，或许你不知道吧，你在我心里早就已经扎根落地了。

虽说不愿意承认，但是有些事情好像就是会变成这样的事实，让人不得不去承认。

我又还能怎样呢？我又还能如何呢？我最终不还是需要承认吗？算了算了。慕远，从今往后我们好好相处吧。

我在心里面这样想着，也算是暗自下定了决心吧。

只是这份决心就连我自己都不知道到底还能够坚持多久，或许只是一会儿的吧，又或许会是很久的吧？

但是其实我自己也不能够确定到底能不能够，坚持了很久，这又有谁知道呢，我想这一次应该可以的吧，毕竟我曾经也就喜欢过那么一个男人，而且我也坚持了很久很久，一直一直都没有喜欢过别的男人，

我想我这一辈子的爱情应该都会很是持久的吧，其实每一个人的性格就是会改变，但是也不会改变太多，我想我大概就是这样的，我也明白我不会改变太多的，既然最开始的时候是这样，那么我想以后也一定会是这样，我要对自己有信心，虽然我现在根本就不能够确定我的心里面到底在想些什么，但是我相信总有一天我还是会明白的，我也能知道。

其实我的心里面在想着这些事情应该到最后都是有可能会实现的吧？

如果真的是这样的话，我一定会很开心的，我希望是这样，我也相信一定可以是这样，因为毕竟在这个世界上很多的事情，如果你对他有信心的话，那么成功的几率就会比以前大上许多，但是如果同样的你没有信心，或许就不会像之前那样的几率大了。

所以我想无论什么事情都一定要有信心才行，应该就是这样的吧，信心其实是很重要的一件事儿啊，这难道不是吗？其实我很清楚的信心真的很重要。

我本来以为今天也要一夜无眠了，可是终究还是错了。

我今天晚上并没有一夜无眠，相反的睡得很好，其实我完全没有想到，因为毕竟我已经好几天都没有睡好觉了，

这些日子每一天每一天都睡不好，弄得我有一些头昏脑胀的感觉，生活都过得有一些要麻痹了下去一样，可是最终我还是睡得不错，所以就让我觉得挺开心的。

这对于一个失眠已久的人来讲，突然之间可以睡着觉，这种事情简直是太好的一件事儿了，这对于我来讲其实很难想象，让我觉得很难以相信，毕竟我终于可以睡着觉了，这简直是太棒了。

是啊，睡着觉其实真的很好，已经睡着了的话就不会再去想那么多的事情了。

因为我实在是不想再过之前那样的生活了，每天每天晚上睡不着觉，然后跑到楼顶上去望着满天的繁星发呆，每当发呆的时候，我都不知道我的脑子里面在想些什么，总而言之，乱七八糟的应该什么都有吧，但是那个时候的我真的觉得让人很无奈呢，因为我不知道我到底怎么样才能过的很好，我只能发呆，每一次发呆的时候觉得自己都快要疯掉了，为什么要这样，总觉得我本不应该这样的呀，或许我可以改变我的生活吧，但是现在岂今为止我确实没有能力的，至少现在的我每一次每一次也只能尽可能的让我自己的生活变得更好。其实有些时候望着那银河的时候，我就会再想，如果我也像这些繁星一样，每一天都过得这么简单，那该多好。其实他们也只是需要就这样挂在天边，什么事情都不做，也不付出什么努力，就这样简简单单的，其实难道这样不是挺好的吗？是啊，是挺好的，可是我却不能，我没有办法，我唯一能做的就是继续我的生活，然而我的生活确实让我觉得自己都那么不满意，可是我一点儿办法都没有，叫什么不满意又能如何呢？

我除了接受以外，我根本就没有什么别的选择，可以去找，是啊，老天最终也只是给了我一条路而已，让他给我的那一条路让我必须去走的时刻，我也只能微笑面对，因为在这个世界上没有任何人可以和老天爷作对，你总也不要妄想你是那个可以和老天爷作对的人，

当然你一定做不到，因为在这个世界上能做到和老天爷作对的人简直少之又少，甚至可以说没有，所以不要妄想了，那根本就不是你该去做的事情，听天由命吧，这才是所有人都该做的事情。

难道听天由命不好吗？

是啊，今天有没有不好，我又何尝不知道听天由命有多么不好呢？你以为我想吗？

当然了，我不想，可是我不想能怎样，难道真的就可以像电视剧里面说的那样简单，所谓的逆天改命吗？

可是电视剧是电视剧呀，不要那么天真好不好，不要觉得好像在你的世界里也可以过的那么神话好不好，那几乎是不可能的呀，不要想那么多，也没想那么多，没有用，因为哪怕你想的再多，最终你得到的结果还不是一样的，所以啊，不要把这个世界想象的那么简单，因为世界永远都不简单，既然很清楚这一点，又何苦一个劲儿的去做所谓的白费的努力呢？

实在是让人觉得不理解，我不理解，也不能那么去做，因为我明白，我的生活等待着我。

躺在床上，很快我就进入了睡眠，不在多想，我想我每一天最期盼的生活应该就是这样的吧，什么都不行，只是安然入睡，这难道不是让人觉得特别的美好的一件事儿吗？是啊，我已经太久太久没有安然入睡了。

今天虽然睡得很好，但是不可否认我做了一个梦，梦里的我就站在一片虚无当中，四周的一切全部都是空白的，

我明白我是在做梦，因为在现实生活中是不会有这种可能的，我感觉到我的脚底很轻，敲了自己一下，没有知觉，原来是在做梦，可是能做梦的时候还这般清醒，实在是太过不容易了。我有一些震惊，但是望着眼前的一切的一切，我却有一些茫然，我不知道我该怎么做，我为什么会做这样一个梦呢？

为什么在梦里我所看到的一切全部都是虚无一片呢？为什么会是这样的空白呢？

那么即将面临我的等待，我的又会是什么呢？多少还是会有一点担心的吧？这是毋庸置疑的，毕竟我从来都不是一个胆子很大的女孩。

哪怕其实现在的我再怎么清楚，我不过是做梦了，我其实没有必要想那么多的，但是我多少还是有点害怕，虽然我知道我是做梦了，可是我却还是抱紧了自己的双膝，然后慢慢的蹲了下来。

原来在梦里也可以控制得住自己啊？为什么会做这样的梦呢？只是就当我将我的脸埋在了膝盖中间的那一刻，突然之间从我的身旁好像掠过了一个什么生物，我听到有声音在控诉我。

“你以为全世界只有你最可怜吗？你以为老天爷只对你一个人不公平吗？别做梦了，全世界比你可怜的人多了去了，你算什么呀！”

是的，我一直以为我是这个世界上最可怜的人，我一直以为老天爷实在是对我太不公平了，因为我总觉得我身边的人过得都很好，唯独只有我过得一点也不好，所以我总是在埋怨，总是在控诉。

无论是说出来也好，还是在自己的内心深处想着也罢。总而言之，这样的事情会有很多很多次，我想终于还是有人受不住我这个样子，然后跑来控诉我了吧。

我垂着头，不知道该说些什么，但是这一刻我觉得心里面有点伤心，有点难过。

但是毕竟是真的，我该说些什么呢，我也只能默默的选择承受吧。

毕竟这是实话，也没有说错呀。