我回到家以后，就给丁羽微发了一条信息：“11点一刻飞机落地。在起飞时，望着脚底下那一片灯光，我在心里想着：我深爱的那个人就在这些亮光之中，不过却要永远得离开她。当时特别想哭。在飞机降落的时候，以前遇到失重的时候回有一点担忧，不过这一次是靠窗的，倒还挺享受的，因为觉得已经了无牵挂了，我一心想要做的事情也做好了。”

年假只剩两天的时间了，这两天中，丁羽微经常会跟我发短信，跟我相互聊一些现在的感想，觉得就跟老朋友聊天似的。我在家度过这两头的舒服日子以后，我最终又一次南下了。

这一天刚到飞机场没多久，我就收到丁羽微“一路顺风”的信息。我回了她：“谢谢啦。我现在候机室，哎，马上就又得离开了呢，即将离开这熟悉的地方了，跟这一段曲折又轰轰烈烈的爱情告别了。我总事想着，可能一人一辈子能够给出的爱也是很固定的，为某个人付得多了，那对其他人就一定会变少，因此你能够再爱上其他人，不过我也许就比较难。希望你天天开心。”

“没有啊！也许是我没有良心吧，我不正常，不按常理出牌。可能是你上辈子的时候欠过我，因此这辈子要还给我吧。”她回我。

我还在想着要怎么样回她呢，她随后又给我发来一条短信：“我老是讲你自己不好，说你像小猴子，还说你的头发长的跟变态一样，你会不会生气呀？”

我都有点哭笑不得了，她看到我没回她，又发过来一条：“你就没恨过我嘛？”

我稍微想了下，然后回她：“稍微有一点。那就是你那时那么得无情，都不答应见我最后一面。那个时候我还有很多话没有来得及跟你讲呢，这些年我老是想要亲自告诉你呢，原本这一次也是这么想的，不过见到面以后我发觉早已过去很久了，是我自己一直想着你都快忘掉时间了，本来想讲的那么多话现在不适合讲了。我原来想，那个时候对你的某些做法，这一辈子我都没有办法原谅自己，的确是太让我伤心了。我指的不是你选择离开我那件事，指的是你对我的那种态度。不过以后我总是在想，你这样子做一定是有你自己的原因的，也许是你现在还没有长大吧，考虑事情还不太全面吧，这我能够理解的。自从我们那天见过一面以后，我就发觉，我不可能恨你的，就算曾经有很大的仇恨但是只要我看到你就什么仇恨都没有了。那个时候的仇恨，应该就是因为我爱你太深了吧。”

“如果你还是恨着我那就好了，那样我就会好受点的。说实话那个时候我并没意识到自己对你来讲是那么得重要，也没想到自己的任性会带给你这么大的伤害，不过正就像你说的如今已经过去四年了，什么都发生改变了。我不晓得要是重新再来次我会做出怎么样的选择，我只晓得如今我已经没法这么轻易地让你原谅我了，我不能够再一次伤害深爱着我的人。要晓得，我现在没有办法给你什么东西，哪怕是诺言。”

“对呀。我晓得，就是因为那个时候我做得不够好，所以你才没有意识到你对于我是有多么得重要，我有很多想法都埋在心底里面，当我准备把它们都讲出来的时候，你却不曾给我这个机会，不过这也不能够怪你，要是哪个我讨厌的人硬是要跟我讲什么废话，我可能也跟你一样拒绝得远远的！其实要是真心爱着一个人，很多事情做出来就会非常自然，你会那样做完全是因为你并不爱我，不过我那个时候还以为你像我爱着你一样地爱我。”

“可能是我不懂爱吧，因此我没资格去拥有的给我的爱，所以老天爷才会使我选择离开你。”

我俩就这么聊着天，一直聊到我上飞机。

在空中飞了几小时，季节一下子从秋天返回到夏天了，东北的雪景没多久就被抛在脑后了，深圳仍然就春风和煦，不过我的情绪却没有像这眼前的暖色一样，我是身在深圳，心在东北啊。

尽管又一次回到深圳，不过和丁羽微之间的联系却越来越频繁了，我为了两个人更方便联系，特意申请了个很大容量的邮箱，我还把密码告诉她了，这个样子的话，我们俩给对方写信都能够直接发往这邮箱中了，我还将MP3里一些歌曲都放在里面了。我第一封给她写的邮件里面有句话：“乐乐，如今这儿就是我俩的新家啦。”不过她给我的回信就很简单了：“你不要臭美啦，这儿哪是家啊。”

以后半个月的时间里，我们俩不光是写邮件跟发短信，有的时候晚上也会12点的时候给她打电话，我们会聊个几分钟，而且也正好监督她认真学习。

那一天，我们才打完电话没有过多长时间，她就给我发信息过来了：“跟我这种没有良心的人联系，你就不怕会再次受伤嘛？”

我给她回了一条：“更大的伤我都已经受过了，我还有什么好怕的呢？说实话我更怕会让你受伤害，尽管我现在不恨你，不过我心里面多少还是有点阴影，就好像一面镜子，被摔过了，一定会留下裂痕，我担心我没有那么的好，一个不小心想到以前那些事情接着对你就不好了。哎，如果我们俩之间并没有裂痕该多好啊，我想一定会是一段完美爱情。只不过，我们没有办法再把它修补好。”

“我坚信你是不会伤害到我的，也许我就该让你把我伤害一次吧，这样的话我也就不会感觉对你那么愧疚了。其实我刚刚哭了，但是你不用担心啦，这是鳄鱼之泪啦。”

“其实你不用感觉那么愧疚的，以前你讲过的，自己做过的那些事情那就不要再去后悔，而且你还跟我讲过了对不起，我还记得你说过你最不喜欢人家讲对不起。你都已经那么讲了，那我还有啥不可以原谅你的呢。而且那些也不全是你做错了。等有一天你打心里为一个人想的时候，那你真的就懂得什么是爱一个人了。”

“我可能这一生都不会明白了！我并没有你们看起来的那么好！我就是一个不值得别人爱的无情的人！”

“那是因为你还没有长大，我指的是你的心理，也许是你现在还没有碰到让你真正愿意付出真心的人吧，可能也正是因为你没有长大所以才更让别人疼爱，因为那样的你很单纯。”

“你是说我单蠢吧？你不要总是把我想得那么好啦！正如你所说你的那样，镜子打碎了还是会有裂痕的，不用再考虑把它再拼凑起来了，重新找一面新的好了，你把我忘记吧，把所有跟我相关的记忆不管是快乐的还是伤心全都忘掉吧。我真的很希望你可以过得幸福，要是有来生的话，我一定答应你，一直守在你的身旁，不管我是朵小花或是小草。好了，不讲了，我要睡觉了。”

“嗯，好，你快睡觉吧，明天还得早起你。我们那个“家”是不是很大啊，放了好多歌曲了只占4％呢。晚安了，单蠢的人儿，说实话我刚刚也哭了呢……”

从去她那边看过她回来以后，觉得我俩之间的关系在无形地发生些改变，我们俩每天都会联系，好像比四年前在一块儿时还多呢。原本回来以后，我就已做好彻底失去她那种打算了，而且也已经默认这一现实了，不过现在这种亲密的关系又使我坠入迷茫了，我也弄不明白这到底是不是好事情。

有的时候她贵跟我讲她好累，好饿，肚子不舒服什么的，更甚至有一天她还告诉我：“我本来打算学那首《孤单北半球》的，不过不太容易掌握那个调子，所以还是算了，就不唱了吧，原本我唱歌也不怎么好听。”我非常开心她能够经常想到我，毕竟我也是一直在想她的，不过不过她这种情绪上的大改变还是令我感觉有点不安心，不过我现在自己都讲不清楚，这不安的情绪到底是从哪儿来的，这种联系不是正好都是我这些年一直盼望着的嘛？我弄不明白她，而且也弄不明白我自己。

那天的下午，丁羽微又给我发信息来了：“我现在好不舒服啊。”

“你怎么了啊？”我连忙问她。

“我昨天夜里两次都梦到有人抢我东西，一次是个头发长得跟你一样的男人！”

我几乎晕死，然后松了一口气说：“哈哈，原来是做梦呐，梦嘛不要当真啦。”

然后，她就开始讲正题了：“我仍然觉得不太好，我不该跟你保持这么亲密的交往，这样对你不公平，而且对我也不好。我这些天老是心情不好，我今天跟李欣怡通完电话才把思路理清的，我跟你是做不成朋友，你晓得的。”

“可是我费了多的的劲儿才找着你的，你现在又打算你理我了嘛？”我心里很慌张。

“并不是我不要理你，我是觉得不应该这么做！欣怡讲得对，我这样会害了你，也会害了我自己的，更会伤害到我的男友，总是现在这样是错误的。而且你也讲过，你过来看我已经是给我们俩以前的故事写上句号，干嘛还要这些不必要的故事发生呢？就算有，那也该是下辈子！”

她这番话使我这些天的迷惘跟茫然马上变清晰了，看来我的不安心就是跟这有关，不过我一想到有可能还会再次失去她所有的信息，我就心有不甘，所以回了她：“莫非我俩不可以像朋友那样来往嘛？我并没有感觉你是在伤害我，这对我并没有影响呐？”

“不是的，怎么会对你没影响呢？我都发现，我现在不开心或者不舒服全都想要告诉你，然而这些我原来只跟他讲。因此我意识到我正在做一些不该干的事情，就算我俩只不过想要变成普通朋友或者兄妹，不过那是根本不会的，我俩谁都欺骗不了我们自个儿！”