“幸亏你没发短信给我，我手机刚到北京就停机了，而且在北京充不了话费，因此在北京的那几天我都没有用手机。而且，我们都已经讲好不发信息的了，如果你发的话，说不定我一生气就回去了，嘿嘿。

你瞧，你没有见到我就这么生气了，那我以后都不可以见到你了，要不然见过面你肯定更加要说了。事情都已经过去这么久了，如今讲这些已经太晚，我们确实没有缘分呀！要是不出什么意外，我明年就会结婚，我真的很爱他的，同样他也很爱我，所以我们俩是肯定要结婚的。希望你不要再为我这么烦恼了，那样会害了你，而且也会影响到我。希望我们就跟一般朋友一样，或者像网友那样，就互相发发邮件，晓得彼此大概的情况就行了。

活着是我这种想法是错误的？我们不该再联系的嘛？那样的话你一定就会不常想起我了，慢慢的你就会把我忘掉了，如果三四年不行，那十年也一定可以了。你不可能一直不结婚的，如果你结婚后心中还对我念念不忘，那就对你老婆太不公平了！我不想看到你这样！要是再这个样子，我一定会让你永远失去跟我的联系……我不想看到你那样！”

我们重新开始联系以后，她总是不愿意跟我用MSN或者QQ聊天，所以，就算我们同时都在线上，也就可以发邮件而已。我担心她会马上下线，就立刻给她回了一封。

“恐怕十年都不可以。

无论是不是能找到你，无论跟你跟你联系，都不会影响到我，这在过去那些年就已经得到证实了。

有些事能过得去，不过有些却永远都不可以，会一辈子记在心中，心里永远都会有它的地位。

我晓得我在干嘛，你不需要担心我。只要你过得好就行了，看你生活我可以当做应该是我们俩的幸福现在让你一个人担了，我的那一份也给你了。

时光的交错会让某些情感看起来出现得不正确，但是，真情感无论是在哪一年出现，感觉还是相同的。我心中早就没了空间跟时间，唯有对你的那份爱，但愿它永远是一开始那个样子。

因此，你就不要再劝我了，我不会要求你做些什么的，其实我也并没真的要求你什么。就这样看着你生活已经非常开心了。当然我也有我的生活，如今我过的也就是那种属于我自己的生活，原本就这样，只不过那年--你的出现使它发生了一点变化。从你离开以后，一切回到最初了，不过多了牵挂跟思念。要是我的思念没有影响到你生活，你就别要求我去改变什么。行嘛？

其实每个人的生活都非常沉重，没有重量的不过是人家口中随便讲出来的承诺，可能也就我这种傻子才会当真。

我一定会过的非常好，就算没有办法把你忘掉，没有办法忘记当年那些印迹，跟那些不小心听到的承诺！就算重新再来次，我还是希望能听到你当年说过的那些话，而且还是这么相信。在我对那些话深信不疑的时候我感觉自己是最幸福的人，因为在那个时候我相信你是爱我的，一点都不会去怀疑！可能这也正是我对当初，你告诉我你一定会回来的时候那个场景无法忘怀的原因，在那一瞬间我是真的非常相信你，相信你也同样的爱我--无比幸福的瞬间！看起来无怨无悔地相信一个人却不去想后果真的特别幸福。”

过了一会儿，她给我回信了，就一句话：“你说的这些我都懂！不过已经过去了就别再去想了。”

“我是想这样的啊，不过不是我非要去想，只是真的没有办法忘记。哎，你如今懂有啥用啊？”我回她。

她然后说：“那我告诉你一个方法吧：每天只要一想我你就讲：丁羽微是大骗子！不许再想她！然后说个十遍八遍，时间一长就行了。”

“我没有办法跟你一样啊，这是自欺欺人。”

她没再给我回信，一定已经不在线了。

次日，我回到深圳。大中午的，我在机场大门口坐着，看着天空，有凉风，有记忆，望着行色匆匆的路人，一个人听着歌。

已经有很多次归来跟离开了，现在都没什么感觉了。赶路都变成一种负担了，就算每一次都是坐飞机。可是心中的惆怅，送别跟迎接，也都感受过，也都忘记过。

我回到深圳，又给丁羽微写过几封邮件，告诉她自己又多想她，不过都没有音讯，她没有回我。

这个时候赵小雅回深圳了，她说回深圳办点事情，会呆两天。我感觉她去了两个月不到，但是情绪上有很大的变化，本来是对自己的前途很有信心的，现在好像很担忧，她以前在酒吧唱歌的时候都没有这样子过。

“小雅，我觉得这次你回来心情好像有点不对啊。”我说。

“是嘛？”她问我。

“我能从你脸上看出来，跟刚过去的那种充满期待感完全不一样，是生活部适应嘛？”

“我感觉在他们公司呆着没什么前途。”她过了一会儿，忽然这么说。

“啊？”我很诧异。

“我最近跟公司讲过，不过觉得他们对我自己的音乐一点都不尊重，他们跟我想的东西完全不同。有时候我甚至会感觉，他们并没把我当做人来看待，就当我是一枚棋子，任由他们摆布。”

“想要一夜成名几率很小，那些有名气的都是这样熬出头的。”我开导她。

“你笑得这些日子我都在干嘛嘛？”

“干嘛？”

“每天除了培训以外，我还总是被他们要求跟客户跳舞吃饭，从来没人跟我谈音乐的事情。找这样发展下去，我快当三陪了。”

“竟然会这个样子？”

“是的，不仅我们那家公司如此，很多大型公司全是这个样子的，新进来的艺人都被要求陪客户。为这事，我还跟总监吵过很多次呢。”

“那你准备怎么办呢？”

“我决定回去跟他们再沟通下，我想要做我自己喜爱的音乐。要真不行，那我只能跟他们解除合约了。”

“什么？解约的话你得赔一大笔钱。”

“我晓得，不过这样对他们公司也没好处的，对我也一样。而且，他们公司先违约的，许多约定都没有做到，实在不行那只能打官司了。”

“可是很不容易得到的这个机会，你就要放弃了嘛？回来接着做酒吧小驻唱嘛？”

“并不是我想要放弃的，是这条路根本走不了。我们签的是两年的合同，我可不能浪费者两年的时间。”

“那你再认真想想吧。”

“恩，我会认真想的。”

这次她回来跟我讲的都是工作的事情，没有讲到感情上的事情。这倒让我松了口气，要是真的要谈感情的话，我担心不晓得怎么给她答复，这段日子，我感觉自己始终没有办法完全忘掉丁羽微，最少现在，我心中仍然没法给赵小雅一个地方。

赵小雅离开以后，我还是会经常给丁羽微写邮件，可仍然石沉大海。我开始有点担心了。

差不多过了两个多月，深圳开始进入夏天了。这一天，丁羽微最终来邮件了。

“好久没有写信给你了，我总是在忖度我们之间的这种关系。我已经仔细想过了，最终决定，全是我的错，我不能再这样跟你保持联系，这样你一直忘不了我的。而我自个儿也感觉背着我的男友跟你联系很对不住他，胃泌素要两个人的心中有不高兴呢……你试着完全忘掉我……

我不讲再见，祝愿你早点找到自己的那份幸福。”

我等了这么久，却等到这样的回答，看来她是想完全摆脱掉我，她想跟我绝交，这封信再次伤到了我，不过跟上次的绝交比较，可能是伤过太多次我都麻木了，可能是因为我经历了太多事情，我觉得我现在的心挺平静的。我回了过去，我也不晓得是讲给她听得，还是讲给我自己听得：“啥叫全是你的错啊？跟你有什么关系啊？我没有办法忘记你是我的事情，这跟是不是联系没有关系。我确实无法忘记，这又咋啦？

有的人，有的事情，不管在啥时候都一定会在心中，每人心中都有这种人，这种事情，哪怕隔再久，哪怕永远都不会再有信息，仍然会在心中，这跟还是否联系没有关系。

要是你认为这样不高兴，你能够做你自己想做的，我又不要求你做什么。我并没有感觉现在这个样子有不好的地方。

说真的我确实不晓得我们俩有什么矛盾的地方，咱们在一块儿时不总是挺高兴地嘛？每一次不开心全是电话中或者网上的，电话跟网上跟面对面有很大的差异，特别容易有误会，因此我那个时候总是想跟你当面说，不过你没有给过我机会。

对于我的未来我并没多少想法，而且没有愿望，人家口中的那些幸福跟我没有关系，我只过我自个儿的那种生活，我生活本来就那样，想一些没有关系的人和事，仅此而已。没什么幸不幸福的，不管发生什么都一样，每一天都会同样的幸福，但是也同样的不幸福，不过我感觉很好。也许跟你所感受的那种幸福不同，我的比较虚幻，不过又有谁讲虚幻不好呐？我就爱在回忆中徜徉，能够尽情幻想事情的变化多端，生活中很多条岔路我们都没有机会去走，不过能够想一下，我感觉也是种幸福……”

一天过后，她给我回信了：“你讲的并不完全正确，一时间我也搞不懂，不过一直感觉这个样子不太好。可能不跟你联系也不会忘记你，不过要是这个样子那你很显然更忘不掉了。因此，我们还是别联系了吧。